你的位置:主页 > 婆媳关系 > 婆媳关系,首先是两个家庭的关系(图)

婆媳关系,首先是两个家庭的关系(图)


和谐的婆媳关系并不是一件容易经营的事情

  星期日新闻晨报记者戴震东

  我现在几乎天天如履薄冰

  “妈妈!”

  “乖!谢谢亲家养了这么个好女儿,嫁到我们家,她也就是我的女儿,我们也一直都想有个女儿……”

  万玲玲(化名)还依稀记得,婚礼上,男女双方家长上台,婆婆紧紧握着她的手,说出这样一番话。在聚光灯下,万玲玲当时激动地流了泪。

  “我的几个女朋友一开始都说自己怎么运气那么好,遇到了世界上最好的婆婆,但随着后来的事情越来越多,我们每次聚会,几乎人人都在抱怨婆婆。”万玲玲对记者说。

  不久前,公公婆婆搬到了万玲玲的新家附近,每天都会过来给小两口做饭。接受采访的这天晚上,万玲玲推诿说是加班,还找了一间离家很远的咖啡馆。她不希望接受采访的事让婆婆知道,以免“弄得更僵”。

  星期日新闻晨报(以下简称星期日):你的婆婆是个怎样的人?

  万玲玲:很能说。婆婆过去是大学生,退休前一直做领导。说实话,我其实一直觉得婆婆身上有很多优点,比如她做事很有条理,也很能吃苦,这几点我都比不上。

  星期日:你有没有当面表扬过你婆婆?

  万玲玲:我经常表扬她,我会说,“你们那代人真的很能吃苦,我们应该学习你们的”、“婆婆我很佩服你,你真可惜,生活在那个年代,如果在今天,可能会有更大的成就”。我是做销售的,知道该怎么去认同别人。

  星期日:那你觉得她认同你吗?

  万玲玲:至少一开始是的,她常常和我聊时事,我的想法往往和她很接近,我们应该算能聊得来的。

  星期日:但还是出现了问题,对吧?你和她之间第一次发生矛盾是什么时候的事情?

  万玲玲:最早是买房子的事,我们的新房是他们家买的,当时我们已经在谈恋爱,而且都见过父母了,但他们家当时压根没跟我商量,买完再通知的我。尽管房子的首付没要我出钱,但我觉得还是应该问一下我的意见。这事后来也就算了,买都买了,我没多介意。后来装修新房,我第一次感受到了原来婆婆那么喜欢“主导”一切。按理说,房子是我们住,我们自己装修,但婆婆每次去都会提意见,比如沙发要买“露脚”的,打扫起来方便,墙砖不要有花纹,不整洁。她跟我们说的时候,不是提“建议”,而是用命令式的“一定要”。尽管后来我们还是按照自己的思路装修,但我开始意识到,跟婆婆相处没那么容易。

  星期日:这个时候你可能已经意识到,婆媳相处没那么容易。你有没有想过,是不是有办法可以减少这些矛盾?

  万玲玲:没有,我觉得这是没办法的。我婆婆很希望别人同意她的观点,她在家里希望什么都得听她说,而且她总是用压迫式、家长式的办法,一定要接受她的想法。她经常用“你们一定要……”的句式。其实受气的不只是我们,她老公做什么事,她也都看不惯,她经常骂我公公,我觉得公公在家里一点都没地位,其实他人很好的。

  星期日:听起来你还是很能摸透婆婆脾气的。

  万玲玲:但问题是,遇到事情谁都不让步。前段时间闹得有点僵,因为婆婆打算把自己的房子卖掉,买在我们新家附近,她说是为了照顾我们。老房子卖了,新房子没到位,租的地方又没找好,有点不顺利。有天我们吃饭说起这个事,她有点急。不知为什么她对我丈夫发脾气:“我搬房子为了什么,还不是为了照顾你们?”丈夫回她,“我们又不用照顾,谁要你们照顾!”我当时就插了句嘴,其实我也不好,平时都做好人,从来不插嘴。我说:“你别太着急,又要租得便宜,又要租好的,这样的是没有的。”婆婆一听马上就跳了:“你们小辈也不帮我们看房子……”对我大概说了10分钟,我当时气得要死,只好假装看电视。婆婆说完,我用手肘敲敲老公,赶紧走……

  星期日:后来呢?

  万玲玲:双方都冷处理了一段时间,有阵子我都没去他们家吃过饭,公婆也没来过,现在已经好了。他们已经搬到我们家附近了,不过因为租的房子设施不好,他们每天还都要过来洗澡、烧饭,我现在几乎天天是如履薄冰。

  不够独立,问题在子女

  星期日:你有没有想过,你们之间关系紧张,也有你的原因?

  万玲玲:她是那种喜欢掌控气氛的人,我也是这样的人,当然会掐起来。

  星期日:问题好像没那么简单,我们先接着聊。在他们决定搬家到你们那儿之前,还有决定要过来洗澡、吃饭前,你知不知道?

  万玲玲:他们没和我讲,现在有事都是直接跟我丈夫说。不过我丈夫也没和我商量,那天其实我就在边上,听到他们谈起到我家烧饭洗澡,我感觉那更像是“通知”我们,我当时就像傻瓜一样在旁边听,我老公就说“可以啊!没问题。”

  星期日:你当时是怎么想的?你希望丈夫在同意之前先和你商量一下吗?

  万玲玲:我当然想提醒他先考虑一下,但是我当时没这样做,也不可能这样做。他也不会问我的意见。

  星期日:你觉得丈夫这样说“同意”是一种好的方式吗?

  万玲玲:我不知道,从儿子的角度讲,这样应该是正确的吧。我又能怎么说?我现在觉得最好的方式还是尽量让丈夫跟婆婆沟通,儿子讲再多婆婆也就忘记了,不会记仇。但我也担心,她会怀疑是你媳妇要来传递的,说不清。

  星期日:虽然你说都交给丈夫去沟通,但实际上你并不希望这样。而且你觉得你丈夫跟婆婆的沟通会更有效吗?

  万玲玲:你说的没错,他去讲也是没戏。但如果发展下去,我很担心,这也是我暂时不想要孩子的原因,我知道有了孩子,问题会更具体,我一时还没应对的办法,所以只好先拖一拖了。孩子倒还不着急,婆婆接下来又要买新房子,我对她挑的房子不太放心。我认为她们不用买太大的房子,尽管我认为自己的建议很好,但她也不会听我的,所以这件事我不打算参加,免得又弄僵了。

  星期日:你也想帮她选房子?

  万玲玲:没错,她想买2室2厅的房子,我认为那样只是看上去大,其实对他们夫妻俩不合适。

  星期日:你发现没有,其实你也想替她拿主意,就像她替你那样。

  万玲玲:对,我觉得我的想法更稳妥,她可能一时没想透……

  星期日:她能替你拿主意,你也能替她拿主意。一个公司有两个老板,事情不就乱套了吗?传统的家庭观念总希望把两家合成一家,问题就在这个地方。

  万玲玲:我想我明白你的意思了。没错,我和丈夫的这个家庭和公公婆婆的家庭应该是两个各自独立的家庭,但好像又不是这样。我想起07年我们刚结婚的时候,我婆婆过来给我们烧饭,他们操持着家里的一切,我什么都插不上手,就好像自己是客人一样。我老公也不在乎我的感受,我感觉他们是一家子,我是外来的。我躲进小房间,悄悄地哭了。

  星期日:你觉得你们两口子依赖婆婆吗?

  万玲玲:我还好,我丈夫可能更依赖他妈妈,或者说受婆婆掌控,毕竟他还没有独立买房的能力,这是很现实的。还有一些琐碎的事情我们也依赖他们的帮助,比如付水电煤费,或者办件小事跑跑腿。

  星期日:你发现没有,有时候问题不在于婆婆多么想“插手”,而是你们俩不够独立?你们没有去做到,“我们是独立的,我们要自己拿主意”。婆婆操了心,你们还责怪她,她当然会生气。

  万玲玲:你说的我能接受。但问题是,如果我们要独立地生活,首先得我和丈夫一条心,但毕竟他的角色既是我的丈夫,又是婆婆的儿子——三夹板。

  星期日:所以当婆婆“通知”你们某件事的时候,你丈夫不会征询你的意思,直接回答“没问题”。他没意识到,婆婆“通知”的对象是你们这个家庭,而不是他一个人。事关两个人,你怎么能没有发言权呢?事情自然就会越来越僵。人们常说,三夹板是润滑剂,说穿了就是两头糊弄,三夹板难做,所以干脆要抽掉它。

  万玲玲:太对了!我真该把丈夫叫来一块听听。

  星期日:你可别以为这是在替你说话。说实话,婆婆总在替你们拿主意的时候,还在替你们分担许多原本该你们承担的事。你们要成为一个真正独立的家庭,那就得自己承担一个家庭的责任。

  万玲玲:这我能接受,我正打算向婆婆借钱,买一套自己的房子,现在的房子让公婆来住。我想买到我妈家附近,离她近一点。

  一个初为人媳的姑娘说,“每天回去,紧绷的神经并不能松下来,因为还要跟婆婆较劲。”这样的状态真糟糕,谁都不愿意婚后的生活变成这个样子。

  在通常情况里,我们把婆媳看作是两个人、两代人的关系。婆媳关系,首先是两个家庭的关系,再是两个人。但我们总是把它弄混了。

   (本文来源:新闻晨报 )


怀孕手册

育儿宝典

营养攻略

早期教育